غمکده عشق

کلی جک(نترکی از خنده!!)

ولی تا رسید به خانه، دید گربه زود تر از اون برگشته خونه، این کار چندین دفعه تکرار شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره یک روز گربه را با ماشین گرداند، از چندین پل و رودخانه پارک و غیره گذشت و بالاخره گربه را در منطقه ای پرت و دورافتاده ول کرد. آن شب مرد به خانه بر نگشت آخرشب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟

بقیه در ادامه مطالب!!!!!!!!

زنش گفت: آره

مرد گفت: گوشی رو بده بهش، من گم شدم!!

به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش

غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم .
یارو رو تشویقی میفرستن حج. میره مکه برعکس همه طواف میکنه. بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین، من از این ور میگیرمش.

یارو به یه دختری میگه اسمت چیه!
دختره خودشو لوس میکنه میگه:عطر گل یاس اسمم ثریاست!!!!!
یارو هم میاد کم نیاره میگه: گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه!!!

*

*

آقای سرخوش داشته با اخم پولکی می خورده بهش میگن چته؟

میگه : والله ما هر حرفی بزنیم شما میگین سرخوشه نمی فهمه …

ولی به خدا این چیپسا شیرینه …

ترجمه ی I LOVE YOU به زبان لری : دردت بزنه تنگ دلم

تو مراسم ختم پدر آقای سرخوش بلندگو میگه :مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین .
یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم .

آقای سرخوش آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره!

از آقای سرخوش میپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد میگه: رفته بود زیارت

به آقای سرخوش می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم. می گن نه!!با ط دسته دار. میگه اتفاقا با طی دسته دار شستم

لره به پسر تازه دامادش میگه: شب که رفتی حجله سفت ترین جای بدن تو بکن تو اونجا که زنت می شاشه. صبح میبینن یارو سرش تو سنگ توالت گیر کرده!!

آقای سرخوش برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی ؟ میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده

به آقای سرخوش که از حج برگشته‌ می‌گن سفر حج چطور بود… می‌گه: خیلی سنگ خورد تو سرو صورتم ولی آخرش بوسیدمش.

آقای سرخوشرفت پارتی. فرداش رفیقش ازش پرسید چطور بود. گفت: خیلی عالی بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن. رفیقش گفت چی میگفتن. آقای سرخوش گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن اسگله رو اسگله رو …

یه روز آقای سرخوش و دوستش سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از اونا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. آقای سرخوش هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو

آقای سرخوش زن بیوه برادرش رو میگیره , شب عروسی زنه خیلی داد میزنه.میگن : دختر بود؟میگه : نه اون سوراخ ماله برارم بید , من یه سوراخ سی خودم وا کردم

غضنفر و دآقای سرخوش باهم یه کارخونه سفیدآب تاسیس می کنن. اول کارشون برای اینکه بیشتر بفروشن وسطش گردو میذارن !!

جدیدترین جمله ای که آقای سرخوش پشت ماشینش نوشته:
برار غریبم جومونگ

صرف فعل نشستن به گویش لری:
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه
ما که بنیشیم شمام که بنیشید
دیه جا نی اونا بنیشن!!!

دو دسماله چیست؟
-حرکتیست هلیکوپتری و غرور آفرین توسط جلف ترین فرد لر.

نصیحت پدرانه آقای سرخوش شب امتحان به بچه اش:

امشب بشین یه گوهی بخور
تا فردا یه انی بشی
تا توی یه طویله ای رات بدن

آقای سرخوش زنگ می زنه فرودگاه می گه:
ببخشید خانم از تهران تا شیراز چقد راهه
دختره میگه یه لحظه!
آقای سرخوش میگه مرسی و قطع می کنه!

حافظ و دختر لر
گفتم: غم تو دارم
گفتا : سی چی برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم

غضنفر یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه سرخوش بوده

نبرد رستم و لر:
چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران
پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!

بهآقای سرخوش میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار!

به آقای سرخوشمیگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

آقای سرخوشتوی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام

آقای سرخوش زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم

به آقای سرخوش میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید.

به آقای سرخوش میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم 10 دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

آقای سرخوش بعد از 10 دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت

آقای سرخوش 1نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم.

میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما 2 نفر دیگه بودن

جک های خود را اینجا بنویسید

نبرد رستم :
چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران
پاسخ : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟

به یارو میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

یارو توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام

یارو

به یارو میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید

یارو بعد از 10 دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت

یارو میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی . میگه شیرین کام باشی

غضنفر 1نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم. غضنفر میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما 2 نفر دیگه بودن

لوتی ترین اس ام اس سال:

عشق تو مرا نموده قاطی

ما نو چه ایم و تو گنده لاتی!

تو جمع فتنه و رنج

منم درمانده منهای زر و گنج

سرا پا من وفایم بخش بر دو

تو بی مهر و وفایی ضرب درپنج

0 o

[]=!_[]__

/\ @@\\_

Falajetim rafigh!

اتل متل یه اردک دلم برات زده لک چه با پیام چه با تک دوست دارم بی ککک

.انواع زن از دید اداره برق:زن خوب: چراغ خونه

زن چاق: لامپ حبابی

زن لاغر: لامپ مهتابی

زن صیغه ای: لامپ کم مصرف

زن زشت: چراغ خواب

زن خوشگل: لوستر

زن غرغرو: مهتابی استارت خراب

(‘.’)

<)(>

][

چیه؟

دلم برات تنگ شده دارم نگات میکنم

شباهت گوز با دوست دختر: 1هر2تاشونو که ول کنی راحت میشی 2 (اگر باملایمت باهاشون رفتار کنی چس میشن 3 (اگر کسی بفهمه گندش درمیاد

کجایی خوشگلم ، شیطون بلایم؟!

نمی آیی ببینی گریه هایم

از اون روزی که تو کردی جوابم

نمی دونی که می سوزد کجایم

من عاشق نان داغم ای دوست

پروانه دشت و باغم ای دوست

گویند که زن چراغ خانه است

من کشته چلچراغم ای دوست!

ممدلی میخواد بره خواستگاری به خانوادش میگه اگه خانوادی دختره زرزر کردن هیچکس حق گو خوردن نداره به جز آقام

کوزه در دست پیش می آید

یک نفر مست پیش می آید

عاشقی جرم نیست ای مردم

اتفاقی است پیش می آید

ممدلی به غضنفر می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ?????تومن میدن ! غضنفر می گه اگه ندادن چی ؟ ممدلی می گه خوب می گوزیم باطل می شه!

اگر سوزم سزا باشد اگر دردم

دوا باشد از این بدتر کجا باشد

که دوست از دوست جدا باشد

پت ! پت ! پت ! پت ! پت !

پت ! پت ! پت ! پت!

پت ! پت ! پت !

پت ! پت !

این صدای موتور قلب منه که از دوریت ، به پت پت افتاده !!!

خانومهایی که فکر میکنن برای به دست آوردن دل شوهراشون

باید به شکمشون رسید ?یه کم سطح بالا فکر میکنن !!!

دوست دخترآدم مثل آدامسه 1:داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده 3: آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور 4: جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره 5: حسرت آدامسی که دور انداختی نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس میمونه هیچ آدم عاقلی آدامسشو قورت نمیده

بنظر دانشمندان آمریکائی: رابطه مگس با انسان در جهان هستی دو نوع بیشتر نمی باشد : رابطه اول مگس روی شما می نشیند : در این رابطه معلوم میشه که شما انسان گ…..ی هستی ! رابطه دوم مگس روی شما نمیشیند در این رابطه نیز معلوم می شود که شما هیچ گ…ی نیستید

جون خودت یکبار گردنتو تکون بده

دلم واسه صدای زنگولت تنگ شده

ما را نکشان به سوی لبهای خودت

برگرد برو بخواب در جای خودت

میخوای اگر ببوسمت حرفی نیست

اما همه عواقبش پای خودت

دور و زمونه بدی شده، وقتی پول داری و میگ###وزی همه میگن چی فرمودین؟

ولی وقتی پول نداری و حرف میزنی میگن:باز تو گ####وزیدی؟!؟

-مگسه میشینه رو باسن گاوه، گاوه میگه: مااااااا، مگسه میگه: جون، دردت اومد؟

از غضنفر پرسیدند: سخت‌ترین روزهای زندگیت کی بوده؟ میگه: چهار روز اول عروسیم! میگن: چرا؟ میگه: چون خجالت میکشیدم باد صدادار ول کنم

می خواستم ببینم مسئول ارسال اس ام اس مخابرات سر کارشه یا باز هم جیم زده؟

تو راحت باش!

تکنولوژی پیشرفت کرده…

قبلا زنگ می زدن در می رفتن… الان اس ام اس می دن در می رن

مردی وسط میهمانی خوابش برده بود و چرت می زد. یک دفعه وسط چرت زدن با صدای بلند گوزید. چشمش را باز کرد و دید همه مهمانان دارند او را نگاه می کنند. خجالت کشید و خواست موضوع را عوض کند گفت: من همین الآن خواب مرحوم پدرم را می دیدم که داشت با من حرف می زد. یکی از مهمانان گفت: اتفاقا ما هم صدای ایشان را شنیدیم

گفتم دوستت دارم نگاهی به من کرد و گفت :چند تا ۲ دستام رو بالا آوردم و تمام انگشتهای دستمو نشونش دادم اما اون به کف دستام نگاه می کرد که خالی بود

دلم می خواد بخورمت… نه اینکه فکر کنی عاشقتم… نه اینکه فکر کنی دوست دارم… نه… فقط واسه اینکه یه گهی خورده باشم!!!

دانشمندان کشف کردند : کسانی که موقع ریدن فکر می

کنند هنگام فکر کردن می رینن !!!

مگر نمی دانی بزرگترین دشمن آدمی فهم او ست ؟ تا می توانی خَر باش تا خوش باشی

بچه :مامان امروز تو اتاق انتظار بابا ازم خواست از جام بلند شم و جامو بدم به یه خانوم!

مادر: خیلی کار خوبی کردی پسرم!

بچه: ولی آخه من رو پای بابا نشسته بودم

یه آقایی برای تسلیت گفتن، می خواست بره خونه کسی که به تازگی زنشو از دست داده بوده ولی اشتباهی می ره خونه آقایی که دوچرخه شو گم کرده بود، بهش تسلیت می گه ولی طرف با کمال خونسردی می گه:

نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد می داد و تازه هرکی می رسید، می پرید روش!

پیرزنه لخت میره جلوی شوهرش و میگه: حاجی، برات لباس عشق پوشیدم!

پیرمرده میگه: دستتون درد نکنه حاج‌خانم، ولی کاشکی اتوش می‌کردی!!!

یارو می ره آمپول بزنه پرستار می گه لطفا شلوارتون رو در بیارید. درمیاد می گه: والا من خجالت می کشم اول شما در بیارید

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

کاندید ریاست جمهوری آمریکا : اگر دو ساعت برق ژاپن بره ما در تکلنوژی از ژاپن پیشی میگیریم.

کاندید ریاست جمهوری ایران : اگر دو ساعت برق ایران بره ما در جمعیت از چین پیشی میگیریم

میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن

انواع ریدن بچه: 5 ماهگی تو دستت, 5 سالگی تو اعصابت, 15 سالگی تو هیکلت, 20 سالگی تو آبروت, 25 سالگی تو پولت وقتی که مردی تو روحت

گفتی که ترکم میکنی / راضی به مرگم میکنی / هر آنچه میخواهی بکن / اما فراموشم نکن .

در نهان، به آنانی دل می بندیم که دوستمان ندارند و در آشکارا

از آنانی که دوستمان دارند غافلیم، شاید این است دلیل تنهایی ما

جک ماه رمضان
فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه .

بیخوابی شبانه . گرسنگی روزانه. روز شماری ماهانه .

پرخوری سحرانه . افطاری شاهانه . و توقع آمرزش سالانه

مبارک

**** ****